25. Lost in location.

Vaya. Haces repaso de todos tus ligues y exnovios. No se salva ni uno. Entre un cocainómano empedernido a punto de maltratarte psicológicamente; un italiano infiel (¡Ja! ¡menudo pleonasmo!) hasta la médula, perverso y bastardo con aspecto de turco buenorro; un par de niñatos postadolescentes al estilo de Kurt Kobain; un par de calzonazos gilipollas, agobiantes y excesivamente llorones; un gabacho estúpido y analfabeto; y un alemán idiota... parece que tienes la suerte en el culo. Más vale que te dediques a cagar, que es lo único que sabes hacer a la perfección. Has cagado en tantos sitios y en tantas situaciones que ya eres una experta en la materia, lástima que tu culo se sienta a veces molesto. Hay unas cosas que se llaman almorranas que, como las exs, no te suelen caer nada bien.

¿Pero qué pasa con Él? ¿Dónde lo incluyes? ¿En el bando de los subnormales empedernidos o en el de los cobardes asquerosos? Vamos a dejarlo en standby. El jodido Él ha jugado con tus sentimientos, podríamos decir, con mayor crueldad que ninguno de los anteriores mencionados. Sin embargo, lo ha hecho tan silenciosamente y a lo largo de tantos años que pasa casi imperceptible. Realmente, quisiste decir al chico berlinés lo que realmente sentías por Él. Debiste haberle hablado de Él. Pero no lo hiciste. Supones que porque de las cosas importantes, jamás se habla. Ya tienes la cabeza hecha un bombo. No sabes si sigues queriendo apostar por pasar más de diez noches juntos... o simplemente dejarlo pasar. ¿Tiene sentido? Si se largó como todos los cobardes hacen. Pero estás segura de que algún día pensará... ¿Qué será de aquella chica...? Ah... pensamientos de viejos. Simplemente serás su pensamiento de viejo. Pues vaya mierda, qué poco reconfortante.

Estos días de septiembre, por no tener, no tienes ni patria. Extraño sentimiento el de un charnego en el extranjero. Cuando estás en Barcelona, no te sientes catalana. ¿Catalana de qué? Si aprendiste el catalán correctamente pronunciado a los 23 años. Si no tienes ni idea de las provincias de Cataluña, te pusiste “enferma” ese día en el cole... Si celebras La Mercè porque hay conciertos. Si de catalán, lo único que has comido es la butifarra (mal pensados)... Y después, en el extranjero... pues para simplificar dices que eres española. Ya se sabe, la teoría de la Gestalt: el todo, es mayor que la suma de sus partes. Y cuando te dicen “ole, ole”, pues entonces la vena se te hincha. Porque si eres española no es para ser andaluza, sino para ser catalana. Así que a lo mejor eres catalana. Una catalana española. Una catalana a secas... Pero entonces, si sólo eres catalana... ¿dónde dejas tu 75% español? A decir verdad, guapa, estás muy perdida. Ya no sólo tienes crisis de identidad, económica y sexual, sino que no te aclaras ni de tu lugar de procedencia. Lost in location, podríamos decir. Quizás deberías irte una noche a un karaoke, ponerte una peluca rosa y esperar a ver qué pasa.

Al fin y al cabo, la marca España te ha crucificado en Alemania como al resto. A veces tienes ganas de hablar el esperanto para que nadie te encasille. 

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