23. El Guapo.

Has pasado un mes en estado de shock. La situación gay de tu “nada serio” te ha provocado una ausencia de todo. ¿Cómo no lo descubriste antes? A decir verdad, tenías sospechas. Siempre había actuado de una manera un tanto femenina y llevaba bolso al hombro. ¿Qué hombre heterosexual lleva un bolso al hombro? Bueno, vale, puede que sea una moda... pero... Además, recuerda la primera noche que pasaste con él. ¿No te dio la bienvenida a su “hotel” muy afeminadamente? ¿No lo notaste? ¿Pensabas que era sólo un excéntrico? ¿Dónde coño tienes tu instinto de mujer? En fin. Maldito marica. Quisieras llenarle el cuello de polvos pica pica.

Pero no tienes rabia, ni le odias. ¿Por qué ibas a hacerlo? Tú no eres homófoba. Tienes muchos amigos gays. Mierda. Espera. Eso es lo típico que dicen los racistas cuando dicen que no son racistas: “yo no soy racista, tengo un amigo negro... ¡pero el resto a su puto país!”. De acuerdo. Puede ser verdad que te joda que a tu “nada serio” le gusten las salchichas de la misma manera que a ti. De hecho, te jode mucho. Pero no es porque seas homófoba, sino más bien porque es algo contra lo que no puedes luchar. Tú no tienes salchicha y, de momento, no planeas tenerla. Así que... hay que aceptarlo o retirarse. Este mes has estado más bien en la fase de retirada. No has querido llamarle y él tampoco lo ha hecho. Así que para ti, el Chico Berlinés ha muerto para siempre enterrado en su piso de Neukölln. ¿Porrr quééééééé? Maldita mala suerte... 

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